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Un'ideologia imperfetta -

La grande diffusione di relazioni infelici in tutto il mondo suggerisce che scegliere il proprio partner seguendo unicamente ideali romantici, un'idea ampiamente accettata nel 21° secolo, potrebbe non funzionare.

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Sottovalutare gli aspetti pratici -

Il problema è che scegliere un partner secondo ideali romantici non tiene conto degli aspetti pratici di una vita condivisa con un'altra persona e parte dal presupposto che qualcuno che ci entusiasti è ciò di cui abbiamo bisogno.

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Psicoterapia -

La scuola di pensiero influenzata dalla psicoterapia sottolinea che non ci innamoriamo di persone che si occupano di noi in modi ideali, ma piuttosto di persone che si occupano di noi in modi familiari.

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Rispecchiare la relazione dei propri genitori -

La psicoterapia suggerisce che ci innamoriamo di qualcuno che rispecchia la cura che abbiamo sperimentato da bambini.

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La condizione dell'uomo -

Tuttavia, la cura che abbiamo sperimentato da bambini, praticamente per tutti, era in qualche modo imperfetta. 

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L'idea -

Può essere accaduto, ad esempio, che la persona che si prendeva cura di noi di tanto in tanto dava più attenzioni al proprio partner oppure che nostro padre si arrabbiava se la casa era in disordine.

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Il risultato -

Da adulti, questo può portarci a sentirci a disagio quando un partner ci dà la sua completa attenzione o quando è calmo anche se qualcosa di apparentemente disastroso è successo. 

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Contraddizioni -

Le due scuole di pensiero si contraddicono a vicenda. Il romanticismo suggerisce che dovremmo scegliere qualcuno in base alla nostra attrazione istintiva. Ma la psicoterapia denota che, per la maggior parte delle persone, ciò comporterà dei problemi, perché sceglierà istintivamente qualcuno che ha gli stessi difetti dei loro genitori.

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"Troppo gentile" -

Da adulti quanto spesso rifiutiamo potenziali candidati partner non per ragioni ovvie, come l'essersi dimostrati crudeli o scortesi, ma piuttosto per il fatto di sembrare un po' troppo perfetti?

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Le nostre strane reazioni alle attenzioni -

E' strano, eppure a volte ci sentiamo perplessi quando qualcuno ci tratta con incrollabile gentilezza, calore e tenerezza.

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Cosa possiamo fare? -

La scuola di pensiero della psicoterapia suggerisce che sarebbe saggio capire come il dolore, le antiche ferite e la sofferenza possano giocare un ruolo nei nostri sentimenti di attrazione.

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Riflessione su di sé -

Potremmo scoprire quali qualità cerchiamo in un partner scrivendo nero su bianco quali tipi di persone ci scoraggiano e quali ci entusiasmano. Così facendo potremmo risalire alle qualità che abbiamo sperimentato per la prima volta dai nostri caregiver nell'infanzia.

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L'applicazione pratica -

Scoprendo queste qualità, possiamo essere in grado di esaminare esattamente quanto i nostri impulsi siano allineati con le qualità di una persona che ci renderebbe felici.

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L'attrazione che ci inganna -

Potremmo scoprire che ci troviamo a nostro agio con qualcuno che è leggermente riservato o che non ci dà la sua attenzione costantemente. 

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Scoprire il nostro senso dell'amore -

Facendo questo, potremmo essere in grado di identificare come può farci sentire l'amore.

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Consapevolezza emozionale -

Nell'analizzare quali caratteristiche nel partner hanno la probabilità di renderci felici a lungo termine e quali tratti nelle persone sono semplicemente il risultato dell'attrazione istintiva, potremmo chiederci quanto segue.

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"Cos'è importante per me?" (esempio A) -

È necessario per te che il tuo partner impressioni gli altri?

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"Cos'è importante per me?" (esempio B) -

Il mio partner ideale mi dà tutta la sua attenzione quando mi sento giù?

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"Cos'è importante per me?" (esempio C) -

È accettabile che il tuo partner a volte sia così coinvolto dal lavoro che potresti non vederlo tanto spesso quanto vorresti?

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Scoprire le proprie tendenze -

Per esempio, possiamo scoprire che le qualità da cui siamo istintivamente attratti in altre persone come risultato delle cure che abbiamo ricevuto da bambini possono non allinearsi con i comportamenti che cerchiamo in un partner a lungo termine.

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Scoprire le proprie tendenze -

Tornando all'esempio precedente, possiamo scoprire che spesso ci troviamo istintivamente, sulla base delle forme familiari di amore che sperimentiamo da bambini, a cercare qualcuno misterioso, impulsivo e un po' egoista.

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Le conseguenze pratiche delle proprie tendenze -

Queste qualità portate all'estremo possono tradursi nel fatto che il partner non vi dirà con chi è stato la sera prima o non farà le faccende di casa.

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Siamo limitati dall'attrazione -

Riflettendo sulla nostra infanzia e sulla nostra storia emotiva, scopriamo che non possiamo essere attratti da chiunque. Siamo limitati nei tipi di persone da cui possiamo essere attratti.

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Comprendere le proprie attrazioni -

Facendo questo, possiamo essere più obiettivi nella comprensione della nostra reazione emotiva quando, per esempio, cominciamo a pensare che qualcuno un po' scostante nei nostri confronti sia "quello giusto", come risultato dell'essere stati a volte ignorati dai nostri genitori da bambini.

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Pensare fuori dagli schemi -

Inoltre, identificando le qualità da cui siamo istintivamente attratti negli altri, possiamo renderci conto che queste qualità specifiche esistono in costellazioni diverse in persone diverse.

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Ripensare il partner archetipo -

In sostanza, possiamo cominciare a mettere in discussione gli archetipi, con le qualità che li accompagnano, per quanto riguarda il nostro partner ideale. Questo può significare, per esempio, che possiamo mettere in discussione la nostra accettazione che il nostro partner sia emotivamente distante e polemico, ma anche divertente e gentile, solo perché lo era nostro padre.

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Siamo imperfetti -

È sempre importante tenere a mente che, come esseri umani, siamo imperfetti per natura. Nessuno potrà soddisfare tutti i requisiti che cerchiamo. La cosa più importante è imparare a capire noi stessi e i nostri partner.

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Aspettative di perfezione -

Non possiamo aspettarci di trovare un partner che non ci deluda mai o che non ci faccia sentire poco importante di tanto in tanto.  Le relazioni non sono perfette.

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La giuste dose di empatia -

Dovremmo avere una notevole quantità di empatia per noi stessi nella scelta di partner inadeguati e per i partner stessi.

Fonti: (Psychology Today)(Thongsook College)(University of Texas)

Guarda anche: Chi ha detto che hai bisogno di un partner?

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